打从中四开始，巧妙地安排让我开始从新去思考家庭的关系。上帝的安排，让一个一直不想留在家的男孩留了下来，这家庭的关系开始改变了。我很努力的重新诠释与父母之间的关系，抓着上帝应许的清单数算，确实一样都没有少。那时候，我发现自己太不懂得珍惜了。留在家里，我抛弃了飞离这个家的意念，开始了一段全新的爱情。
那一年，我发现自己才真的长大、成熟了。面对家人，我不再以脾气恶骂来闹脾气。面对不擅长表达的父亲，我学习去体谅和明白。好多次心被刺透，父亲没有办法理解我的想法和念头，过去父亲的背景也确实让他无法提防，我都明白，也学习让自己更能独立，减少他的压力。但是我毕竟还是个经济不独立的孩子，不免需要劳烦父亲，独身在外让他更为操心，但是自认所能为之已尽。
母亲一直都是唠叨的喇叭。大家都知道，也都忍受得了。与其沉默以对，更希望能够和母亲好好坐下聊天。不求什么，只希望母亲能尝试理解孩子们的心理。我们真的不喜欢唠叨，而母亲说唠叨的，我们很多时候都知道了。也许缺乏教育和知识，母亲更不喜欢阅读，重来都没学会孩子的心理。自认不是一个孝顺的孩子，至少我确实拒绝陪伴母亲抹黑进入胶芭减轻她的工作。往往母亲起身了，我都还没有休息。心里的歉疚，因为自己对于胶芭里严重的蚊子而无法被弥补。这一点，孩子真的深感歉疚。
那两年半，努力学习和父母沟通，希望来得急做个好孩子。上帝赋予我如此丰盛的恩典，感恩的心无法用言语来表达，只希望行动足以相抵父母的养育之恩。
离开了家园三年，一直很希望自己能够得着父母的信任。三年来接触无数的少年人，面对家庭压力和冲突，皆苦口婆心勉励学习建立成熟的思维，并赢得父母的信任。无法突破自己的不在话下，即使真的做到的孩子，也免不了处在许多的拉锯战之中。透视这样的情景，心倍感伤痛，只怕这样会毁了彼此之间的关系。
母亲今天来电，再一次揭开了隐隐作痛的伤口。父母从上两个星期反对我参与游行一直让我耿耿于怀，这一次再施压阻止我接受洗礼，更是让我感受强烈的否定。不是否定所参与的游行，因为某程度上他们认同也喜悦这游行的发生；不是否定基督教的洗礼，因为他们完全不知道何谓洗礼；他们否定的，是我这个孩子的成熟度和判断能力。
借用张栋梁的一首歌《爸爸妈妈》，请给我多一些时间证明给你们看，请原谅我的能力有限还要努力啊！今天我没有伟大的成就，但是不能因此否定我的一切一切。母亲苦口婆心说，大家都不认同我“这么快”洗礼，是为了我好。我带着沉重的口吻：“我等了六年，还要我再等六年吗？难道孩子真的不知道什么是对孩子好的吗？”父母的伟大，我确确实实的知道！但是这一份伟大，却让我无法真正长大。在父母的眼中，我只是“伪大”，虚伪不确实的长大，我还是个小孩。
今天的情绪，不是生气，而是痛入心扉的伤感。何时父母才相信，我真的长大成人了。何时父母才愿意，一起用成熟的思维判断讨论各种议题。何时父母才肯学习，生命有太多的功课我们真的不会。
我没有勇气违背，因为我希望成为孝顺听话的孩子。等待了六年，过程的许多讨论也沦为空谈。爸爸妈妈，鼓起勇气的我，并不是不孝顺，而是希望能够更孝顺。孩子一直相信，把自己的想法隐瞒而不让父母知道，外表行为和心里所想案例所作的不相符，才是真正的不孝顺。请记得孩子的承诺，孩子只愿成为独立成熟，能让你们引以为傲的孩子。面对压力和反对就否定自己的意愿，就好比被人欺压就贩毒行偷窃拐骗没有什么两样。
祝安康
后记：我离开却无法把这封信递给父母，请爱我的人代劳。
与此同时，请勿在阅读以后作为讨论的话题。
感谢。
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